Меня зовут Ася , мне 34 года . Есть муж и 11 - летняя дочь
Сегодня я счастливая , молодая женщина, которая верит в то , что впереди много всего хорошего и ценит каждый прожитый день . Но так было не всегда. Ещё четыре года назад моя жизнь была совсем иная . И причиной тому был алкоголь . С которым я познакомилась , как и многие , в подростковом возрасте. В 14 лет я попробовала водку , в 17- 18 мы пили её почти каждую субботу перед дискотекой, с одноклассницами. Тогда это казалось нормальным . Пила я немного , поэтому проблем ещё не было. Максимум похмелье, которое периодически заканчивалось возле унитаза . Проблемы начались позже. Уже в институте я прогуливала пары , по причине того, что на кануне был слишком весёлый вечер. С 4 курса чуть не отчислили , но кое-как я все-таки закончила институт. Через пару месяцев забеременела. Как часто бывает у девушек , которые ведут подобный образ жизни, моя беременность была незапланированной. Но именно это меня и спасло от полного разрушения . Потому что тогда уже был мой предел . Я не могла больше так жить , но и завязать с пьянкой у меня не получалось.
К своему стыду , я выпивала и будучи беременной . Не много и не часто , но это никак меня не оправдывает. Единственное, что могу сказать в свое оправдание- уже тогда у меня была зависимость, которая и искажала действительность в моей голове . Мне это не казалось чем-то ужасным . И асоциальной личностью я себя не считала. Дочь слава Богу родилась здоровой девочкой . Она росла, а мы с мужем так и продолжали выпивать . По выходным, иногда среди недели . В общем в среднем два раза в неделю. Запоев у нас не было . Но часто я напивалась очень сильно . Дочь это видела , ей это не нравилось, но меня это не особо останавливало.
Но в какой-то момент мне стало очень страшно. Я поняла , что наша жизнь катется вниз и я ничего не могу с этим сделать . Было чёткое ощущение того, что это начало конца . А мне ещё очень хотелось жить , быть хорошей мамой , быть примером дочери . Хотелось элементарно хорошо выглядеть, ездить отдыхать, наслаждаться жизнью. Я пробовала бросать сама , но меня хватало не надолго . Мой максимум был 9 месяцев. Как же горько мне было тогда после срыва. Руки опускались . Ой, ребята, пишу это все сейчас и не верю ,что это все было со мной .
Потом я пришла на форум. Там тоже было по разному . У меня были срывы . Но !!!! Тогда уже была я не одна . У меня было моё сильное трезвое окружение . Я видела примеры людей за которыми хотелось идти . И я шла .
Моя психика была изрядно избита алкоголем . Поэтому была и апатия, и даже депрессия. Выпить уже просто так я не могла, мне нужна была причина . И мой мозг её очень старательно придумывал. В моем случае это была ипохондрия. Я боялась всего и вся . За свою жизнь, жизнь ребёнка. Из обычной простуды я раздувала страшную болезнь . Доводила себя до истерик и конечно, успокаивалась алкоголем. Правда , это не решало проблему . А скорее наоборот.
Трезветь мне очень помогали дневники Шичко , спикерские , Новигатор трезвости Кайсарова.....
Много всего было . В начале надо было снять алкоголь с пьедистала в своей голове, после рвать связки, да и вообще менять свою жизнь .
Я до сих пор каждый Божий день строю свою новую жизнь. Делаю её такой о которой мечтала . И у меня это очень хорошо получается. Сегодня я Трезвая чуть больше года .До этого был срыв , а перед ним почти два года трезвости. В моей новой жизни нет места алкоголю. У меня не бывает тяги . Но я не забываю о своём прошлом . Не осуждаю пьющих( скорее наоборот сочувствую) и благодарю Бога за благоразумие . Потому что моя Трезвость это чудо ! Это мой шанс на новую жизнь!
Здесь на форуме я хочу общаться с единомышлинниками. Хочу учиться у впередиидущих и делиться своим опытом с новенькими.
Всегда , пожалуйста